Miracle de Noël

Je viens écrire ici sur la pointe des pieds, sur le bout des doigts… Je cherche mes mots depuis des jours… Comment vous raconter ce qui bouleverse nos vies depuis dix jours maintenant… Et je sais si bien ce que l’on ressent en découvrant ce genre d’article dans son appli WP, ce terrible pincement au cœur, une partie de moi le ressentira toujours quoi qu’il arrive. Parce que je sais aussi que rien n’est gagné, que tout est si fragile.

Sans le deviner, sans y penser, sans y croire une demi-seconde, je suis devenue une Gertrude. Au moment le « moins approprié » par rapport à mes projets pro & persos de nullipare qui s’assume. Au moment le plus incroyable. Au moment où je n’y croyais vraiment plus. Après avoir brûlé les pages de mon carnet pour me libérer d’un passé trop lourd et douloureux, après avoir tourné la page de la PMA « conventionnelle », après avoir arrêté d’y penser… C’est tellement cliché, j’en ai bien conscience, mais que dire? Les statistiques, la chance, la roue qui tourne… Je refuse catégoriquement d’entendre parler de « lâcher prise » et autre soi-disant explication psychologique, que j’ai pourtant déjà entendue à deux reprises depuis la découverte du Miracle. Je suis furieuse que des gens puissent penser ça sérieusement, sans prendre en compte nos antécédents, nos problèmes de fertilité avérés, le lourd parcours que nous avons vécu – et qui est encore loin d’être terminé, même si nous avons franchi un cap qui nous était resté inaccessible jusqu’ici malgré tous nos efforts et ceux des médecins. Cette volonté de tout simplifier jusqu’à l’absurde, le fameux « c’est dans la tête » qui nous empoisonne et nous culpabilise de la pire des façons.

Retour sur ces derniers jours, un enchaînement incroyable d’événements et d’émotions… Déjà, le contexte: cette semaine était ma dernière semaine de boulot, j’avais ensuite prévu 3 semaines de vacances bien remplies (plongée en Egypte avec une copine, séance massage-balnéo en amoureux, journée dans un parc aquatique, séance tattoo n°1/3 pour mon dos, et quelques jours en famille avec Loulou).

Vendredi dernier, je me décide à faire un test urinaire pour me « rassurer » sur un cycle qui traîne en longueur – J40 ça commence à faire long. Vu que j’avais prévu d’avoir mes règles avant de partir plonger, et que la minuscule bulle d’espoir commençait à me titiller, j’ai voulu couper court à tout ça et je me suis résignée à acheter ce que je m’étais jurée de ne plus jamais acheter. Pipi du matin, un peu stressée quand même, et là, premier choc: une croix bien bleue, bien foncée, apparue instantanément. Le bug dans ma tête. Passé le moment de sidération, j’appelle fébrilement le secrétariat de Hope – fermé à 7h du mat, puis celui de mon médecin traitant – ouvert lui. On me donne un RDV pour lundi (une éternité), mais je peux aller faire une PDS sans ordonnance dès ce matin. Loulou dort encore, je vais le réveiller: « on a un problème ». Le choc, toujours. Petit dej rapide, tour au labo (un bleu au passage, la vieille n’a pas changé mais elle est gentille et y croit à fond…), puis journée hagarde au bureau… Le premier taux tombe au retour du déjeuner: 8399 UI/L… Je harcèle la secrétaire de Hope, elle me dit de refaire une PDS mardi et de rappeler ensuite. Nous sommes dans un drôle d’état, Loulou et moi. Mes projets sont tous en suspens, mes collègues insistent pour une soirée picole pour fêter mon départ, j’ai tout le temps envie de dormir, je ne sais plus où j’en suis…

Lundi, mon médecin la joue à la cool. Il parle de lâcher prise. Je l’aime bien mais là ça m’énerve. Il me dit de partir en vacances, tranquille, de toute façon au pire il y aura une FC sous forme de règles abondantes et voilà. Je sors de son cabinet mi-rassurée, mi-énervée.

Mardi matin, deuxième PDS, deuxième taux: 17347 UI/L. Apparemment le miracle s’accroche. Nous décrochons un RDV avec Hope vendredi pour une première écho. Je plane, j’angoisse à mort. J’annonce à ma copine que la plongée est compromise, elle boude un peu.

Les jours passent, je parviens à siroter un jus de framboise au milieu des tournées de bière de mes collègues, j’apprendrai par la suite qu’ils ont trouvé ça bizarre mais n’en ont rien dit. En même temps, qui tombe enceinte au moment de changer de boulot hein ?! Le tourbillon des derniers jours me permet de ne pas trop cogiter, même si je passe quelques heures sur Goo*le à chercher des infos pertinentes foireuses.

Vendredi, dernier jour au bureau, je m’éclipse discrètement en début d’aprèm et rejoint Loulou dans le RER. Nous n’avions pas prévu de retourner là-bas si tôt. La vie nous joue des tours… Une bonne heure d’attente – normal. Puis c’est notre tour. Grand sourire, Hope est en forme, comme d’hab. Je suis vraiment contente de la voir, je lui fais tellement confiance. On enchaîne rapidement sur l’écho, avec Loulou cette fois (un peu choqué en voyant la sonde, et impressionné par le « matos »). Rapidement elle nous montre les images. C’est incroyable. Il y a bien une petite chose là-dedans… Et d’un coup, elle met le son et nous entendons son cœur… Le Miracle a un cœur qui bat, il mesure 6 mm, et il a été conçu à Noël… Une larme coule, un sanglot, Loulou serre fort mon épaule. Retour au bureau, elle imprime un « calendrier de grossesse » et nous parle de maternité, de suivi gynéco… J’ai du mal à suivre, c’est surréaliste. Elle envoie un texto au chirurgien qui m’a opérée en mars dernier, pour lui dire que « ça marche, les opérations! ». Tout reste cependant très fragile, nous en sommes bien conscients. J’ai droit à un cocktail pour prévenir au mieux le risque de FC: vitamines pré-natales avec haute dose d’acide folique, corticoïdes et Aspegic nourrisson pour contrer les anticorps thyroïdiens, et de la progestérone pour limiter les contractions (avec l’adénomyose qui n’aide pas). Et consigne de rester tranquille, pas de voyage, et attention à la toxo. Si tout se passe bien, nous ne la reverrons pas…

Nous flottons dans une bulle, entre bonheur et angoisse. Je n’arrive pas vraiment à me projeter, j’ai trop peur que tout s’arrête. J’ai beaucoup de mal à y croire. Lundi j’en serai à 7 SA, je dois caler une écho de contrôle dans trois semaines puis la fameuse écho des 12 SA vers le 05/03. Je dois aussi appeler mon endocrino, pour augmenter la dose de Levothyrox. J’ai annulé mon séjour en Egypte, et je vais revoir en détail mon agenda pour décaler les autres activités incompatibles avec mon « état » du moment. Dans trois semaines je commence mon nouveau boulot, je ne sais pas où nous en serons d’ici là, je vis les jours l’un après l’autre, sans rien prévoir, l’avenir me semble si incertain, si flou…

Je suis montée dans le train alors que je n’étais plus dans la gare. J’ai l’impression d’être une passagère clandestine, je regarde avec envie les places assises en rêvant de m’y installer confortablement… Nous n’avons jamais été si proches de notre rêve, mais savoir que tout peut s’arrêter d’un instant à l’autre nous paralyse d’angoisse. J’essaie d’être positive, de prendre les choses comme elles viennent. Nous aimerions garder tout cela pour nous, mais la famille était au courant de mon projet de voyage et nous ne voulons plus mentir, donc nous serons transparents avec eux. Ils connaissent notre parcours, et je me dis que si ça tourne mal mieux vaut aussi qu’ils soient au courant.

Je pense à vous tous les jours, toutes les heures. J’ai relu plein de blogs que j’avais quittés au moment des annonces. J’espère ne blesser personne avec ces nouvelles mais je sais que ce n’est pas possible, nos parcours sont parfois si difficiles, si douloureux, qu’il n’est souvent pas possible de supporter ce genre de miracle qui n’arrive qu’aux autres. C’était ce que je pensais, je l’ai ressenti tellement de fois…

Aujourd’hui, nous recommençons à attendre, entre espoir et doutes, avec au fond de nous cette folle envie d’y croire…

Galet

 

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137 commentaires pour Miracle de Noël

  1. Oh Kalyz what magnificent news 💞🤗!!!!!!!Tears of joy were streaming down my face as I read about your Christmas miracle. I think about you often and was so so hoping news of a miracle would come. Sending you armfuls of hugs and growing energy.

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  2. mimiattend dit :

    Il est arrivé la même hier à une amie. Elle a accouché la semaine dernière 🤗.
    J’ai hâte de ne plus suivre ton blog!
    😘

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  3. monpetitoeuf dit :

    Oh m’y god mais c’est genial !!!!!! Quelle belle nouvelle !!!

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  4. Alisore dit :

    Je suis si émue et heureuse pour toi ! Mais quelle merveilleuse nouvelle ..! Hope avait raison d’y croire en cette grossesse naturelle après l’opération !😍🎉
    Bon courage pour le boulot, j’espère que ça ne te stresse pas trop, je croise très très fort ❤️🤞🏻

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  5. TitPrune dit :

    Super !!! C’est magnifique ! ❤

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  6. Ajisai dit :

    Tellement heureuse de te lire !!! Pour toi, pour vous après toutes ces épreuves, j’ai juste envie de dire merci à la vie quand une semaine commence aussi joliment ! Que les prochaines se suivent sur le même rythme et vous comblent. Prends soin de vous.

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  7. mishqui dit :

    Quelle merveilleuse nouvelle!!! Plein de bisous Kalyz et courage pour cette nouvelle attente.

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  8. casilys dit :

    Je suis très émue par cette merveilleuse nouvelle ! Miracle de noël ! Il y a donc bien quelqu’un qui veille sur nous ! 🙂 Je croise les doigts pour que tout continue à bien aller dans les mois à venir !

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  9. martineholmes dit :

    Je suis si contente pour vous, c’est formidable !! Vivement la fin de la période d’angoisse 🍀Des bisous

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  10. charliewonka dit :

    Mais non mon kalysson!! C est un truc de ouf….!! Je suis boulversée par cette nouvelle. Que ça doit faire bizarre d avoir 8000ui!!! Exceptionnel!
    Hip hip hip hourra! Ok je suis totalement excitée par cette nouvelle alors que j ai vécu exactement ta peur. Exactement l annee dernière.. Il est sacrément courageux ton embryon, c’est meme le plus courageux, tu peux lui faire confiance. Fais moi confiance. Septembre c est le meilleur mois pour rencontrer un miracle ❤️❤️❤️❤️😍❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
    Viens partager toutes tes angoisses. Ca fait du bien
    Bonne nuit ma jolie, reposez-vous bien

    Aimé par 3 personnes

    • Kalyz dit :

      Merci ma Charloute ❤ j'espère suivre ton chemin, j'ai si peur que tout s'arrête…
      (et oui ça fait très bizarre, surtout après 5 ans sans une seule accroche malgré tous nos efforts !!)

      J'aime

  11. mafivamoi dit :

    C est une belle histoire et je te souhaite que tout se passe au mieux; ça donne de l espoir même si chaque histoire est unique ça fait du bien, enjoyyy le plus sereinement possible

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  12. Kaymet dit :

    Que je suis heureuse pour toi Kalyz!!!!! J’en ai les larmes aux yeux.
    Et les doigts croisés aussi, bien sûr. En fait ça tombe vraiment bien pour toi – vu que tu annules tes vacances (non, mais en vrai elles sont juste reportées de quelques années 😉 ), tu peux juste te poser, te reposer, et prendre soin de ton magnifique petit miracle de Noël. Et quand tu vas démarrer ton nouveau boulot, le premier trimestre sera passé et du coup tu seras plus sereine. C’est PAR-FAIT!!
    Prends bien soin de toi ❤

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  13. angelique37 dit :

    heureuse pour vous, ce beau cadeau, ce beau miracle, je pense fort à vous, ❤

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  14. pipine91 dit :

    Je viens de m’apercevoir que j’étais complètement passée à côté de ton article! Ces derniers temps je suivais les blogs de loin, même de très loin et très franchement, je suis contente de le lire aujourd’hui, je l’apprécie à sa juste valeur 🙂
    Toutes me félicitations et bien sûr je croise les doigts!

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    • Kalyz dit :

      Merci Pipine d’être venue me lire et de m’avoir laissé ce gentil mot, ça me touche beaucoup 💜Après tant de galères je ne me sens pas encore tirée d’affaire mais j’ai conscience d’avoir franchi des étapes nouvelles et importantes.
      Tu sais tout ce que je te souhaite hein 💚🍀🕊️

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  15. Mais quel bonheur!!! Je suis heureuse pour toi 😍

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  16. Madame Tchou dit :

    Après des mois loin de la blogo…quelle joie de découvrir cette magnifique nouvelle ! C’est vraiment une belle surprise ! Je suis très heureuse pour vous et je te souhaite une suite de grossesse la plus sereine possible 🙂 (tout en sachant à quel point ce n’est pas évident…)
    Je t’embrasse

    Aimé par 1 personne

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